Crónicas mundialistas
Argentina
Scaloni pide calma. Pero mientras la selección recibe la visita de La Mona Jiménez, ¿qué calma, pibe? Si hasta en Kansas hay alerta de tornado.
Brasil
Vinícius salvó a Brasil. Un equipito de segunda, que no da para más (nos referimos a Brasil). Ancelotti trajo el mismo esquema que impuso en el Real Madrid: o sea, nada de esquema. Once hombres viendo cómo los jugadores estrella resuelven. El problema es que, excepto Vinícius, este Brasil no tiene estrellas. Están apagados. Son robots que patean, pero al rival.
Alemania
Eficiencia germana: dominaron la estadística… y Livano Comenencia anotó el primer gol de Curazao en un Mundial. La hoja de cálculo no contemplaba la épica, a pesar de todo.
Australia
La primera sorpresa del mundial la dio Australia. Bueno, no sé si es sorpresa ganarle a Turquía. Los canguros saltaron más alto que los lobos.
España
La selección española aún no participa, pero el verdadero protagonista, según los medios deportivos de ese país, es nada más y nada menos que el Real Madrid. Uf, qué cholla. Quieren hacerle a Cucurella lo mismo que le hicieron a Lopetegui. La historia se ríe de ellos, o del tal Forentino, que siempre quiere ser protagonista.
Guatemala
Que Guatemala sea tan avanzada tecnológicamente explica por qué no se puede ver el mundial como antes. Si no pagas determinada señal, te quedas sin saber que a pocos kilómetros de tu casa se celebra la Copa del Mundo. Lo extraño es que esa tecnología que bloquea señales aún no se implemente en las cárceles para frenar las extorsiones. Cosas que pasan.
FIFA
No es cierto que la FIFA prohíba hablar en español. El problema es que no hay traducción al español. Pero hablar español, claro que se puede. Aunque mejor si los jugadores y entrenadores lo hacen en su país o en sus casas. Ese es el extraño mensaje del ente federativo para justificar sus arbitrariedades.
Estados Unidos
Pochettino: «Tenemos que cambiar la sala para el próximo partido porque me está molestando». Lo dijo tras la victoria 4-1 de Estados Unidos ante Paraguay. El técnico encontró un nuevo rival: la acústica del vestuario. Lo dice después de hablar con Potus. Algo sabrá y nosotros pensando mal.
Brasil (otra vez)
«Estamos hartos#” de estas reglas ridículas. Queremos concentrarnos en el fútbol, no en montar un circo mediático. Fue la respuesta de un jugador de Brasil por las reglas impuestas por la FIFA para las entrevistas. El circo, señores, ya está montado y lo agregamos desde aquí.
Infame Infantino
Infantino quería que China e India se clasificaran al mundial. Por eso amplió la participación a 48 selecciones. Pero no contó con que los clasificados fueran Cabo Verde, Haití y Curazao. Y tuvo que rebajar el valor de la retransmisión en China e India porque ni así quisieron pagar. La empresa FIFA se está cagando en el fútbol, pero sigue haciendo más dinero.
Curazao
Dick Advocaat renunció a la selección en febrero de 2026 para cuidar a su hija enferma. «Mi familia siempre va a estar primero», dijo. En mayo, su hija mejoró. Los jugadores y la federación le pidieron que regresara para la Copa y él aceptó. Dick no pudo contener la emoción en el primer partido de su selección. Con el himno y el gol vibró de pura emoción. Eso es lo que hace el verdadero fútbol, el que no compra el dinero.
FIFA (la pausa de la discordia)
No nos tomes por tontos, infame Infantino. La «pausa de rehidratación» debería llamarse pausa publicitaria. Este desastre no favorece a nadie del fútbol.
Japón
A poco de terminar el encuentro Japón lo empato. «Nuestros jugadores no se rindieron», dijo Hajime Moriyasu, entrenador de Japón. Una frase simple, casi ingenua, pero en el fútbol actual suena a revolución.
La última
CasadeDios juega su partido con Dani Alves. Pues ahí como lo ves: ahora es predicador. El exjugador del FC Barcelona fue condenado por violación, pero al parecer el diezmo es poderoso. Las víctimas, como siempre, en el banquillo.
